FRUITS TIME

肉片

10/20

 

 

 

どうでもいいことで途方もなく落ち込んだりするけど、自分のことくらい自分で応援してあげたらいいんだよ って言ってくれてほんとうにそう思うようにした  がっかりしたくないし明日のこと考えるのがつらい時もある  でも絶対いまは毎日いいはずなんだ  洗濯物たたんだらえらいねって言われた 最近全然泣いてない  わたしがふつうにできなくてがんばってることをがんばってるねって他意なく言ってくれてる気がする 大丈夫って思いたい   今ならすこしわかる

もっとがんばりたい   嫌なことがあるのにうまく嫌と言えない時もあるし、嫌と言い過ぎるときもある……女の人がもともと持ってる自信みたいなものが自分にないことがコンプレックスだから、もう嘘でもいいからそれがあるふりしてがんばるぞ…  へんな女の感じ(しゃべり方など)が極まってるのに大人になりたいってまだ思ってる    奇跡かもしれないけど家事ばかりしてる

10/19

 

f:id:anataniha:20181019204734j:image

 

好きな人を迎えに蕨まで電車に乗り、その行き帰りで朝吹真理子さんのTIMELESSを読んだ。50ページくらい読み進んだ。現代の六本木を散歩しながら400年前の葬儀で積み上げられて燃やされた香木のことを想う部分で、時空間を無視した特定の場所への気持ちが書かれていることにたまらなくなる。それを読みたくて朝吹さんの新著を買った。わたしの予想よりずっと良かった。早く読みたいけど読み終わるのが勿体ない。

 

帰りは上野に寄って猫カフェ行った。敷地面積に対する猫密度が高かった。猫カフェの中で名の無い子猫。

あとウェンディーズハンバーガー食べた。なぜかわからんがおいしすぎてびっくりした。近々もう一回食べる。。

 

そのまま上野で鍋買って帰ろうとしたけど鍋敷きが売ってなかったのでやめた。次回給料もらったら買おう。好きな人がほんとに同じ服しか着ないしそれしか持ってない、しかもボロボロなので無印でシャツ一枚買ってあげた。わたしの気持ち悪い趣味だ。。

 

帰ってきて好きな人がベッドに寝転がりうれしそうにしているところをみながらわたしのベッドに横たわる時間の死骸のことを思った。植物遺体を食むシロアリ。誰かが使っていたベッド。死ぬまでほんものの病気になれないならば、いつ忘れてしまったことを思い出せるんだろう。ほんとうのことは何にもないけど、時間だけが曖昧にあってそこに手をつければ記憶が行き来する気がする。それは誰かの気配のせいだったり、誰かの言葉のせいだったりして、わたしはいま懐かしいんだよね。だいたいの時間はずっとそう。

 

好きな人が頬ずりしたまま眠っていった。わたしの顔の匂いを嗅いでる。ベーグルにクリームが塗られたから、わたし自身がベーグルだった頃を思い出してた。ベーグルのおとなしくてしずかな匂いのこと。窓の外にはざらざらの雪が降っている。

9/17

 

f:id:anataniha:20180918111433j:image

 

OGRE YOU ASSHOLEのワンマン観に行った。結構な量の雨が降り、着ていた服を5回くらいは絞ったし、ちゃんとカッパ着ていたのにパンツも濡れた。雨が目に入って染み染みだった。いつもほど集中して聞けなかったけど雨に濡れながらで酒が回って楽しかったな〜。日比谷ってビルがでかいですね。画角に入らなかった。かわいいつかさちゃんの写真🤳

 

 

あの頃は日記書くために毎日ずっと考えごとしていてケータイをカコカコ打って日記を書いていたから今そういう自分への責任感?を気にしない生活してて、一つのこと以外どうでもよく、わたしに期待されることもその空気を読んだり読まなかったりも何にもしないでただだらだら仕事とバイトしてお金をもらいそのお金で好きな人にご飯作ったり奢ったりしてる

そういう今に怠けてるんじゃないかなって罪悪感ある  これは大人になってからずっとだし日記に書く内容も毎回これ

 

 

だからもうこの夏に、この時間に何回でも時系列を無視して帰りたい 絶愛

 

 

昔からだけど自分が否定されるのを本当に恐れていて(全然、否定されてもいいんだけど…)職場のおばさんに食べ物の説教されるのが最近一番つらいことです  昨日何食べたんだとかちゃんと作ったのかとか聞かれてたまには作ります…昨日は焼きそばでしたけど…って答えたら鼻で笑われてそんなもの、みたいに言われたんだけどそのおばさんのこと超嫌いになってしまった…こんなに人を嫌いになりたくない  不機嫌になっちゃうんだよね  何食べてもいいじゃんよ〜〜 

つばき

 

つばきというバンドが昔から好きだった。昔っていうのは高校生の頃くらいでよく聴いていた。引っ越してCD整理をしていたら覚醒ワールドというアルバムが出てきたのでCDプレイヤーでかけようと思ったが、ちょっと面倒だったのでyoutubeでそのまま数曲かけていたらコメント欄に「生きているうちに出会いたかった」「RIP」「一色さんこれからも大好きです」等のコメントをみかけて、え、まさかと思ったけれど一色徳保さんは亡くなっていた。一年前に。脳腫瘍で享年37歳。わたしはほんとにつばきが好きだったのに、どうして一色さんが死んだことを知らなかったんだろう?

 

https://youtu.be/1ULCw6DeBC8

 

岡本さんと結婚していたことも知らなかった。なんにも知らない。病気がわかって最初の頃の闘病中一色さんが入院し、手術を終えた後のブログを覚えている。わたしは看護師になる前で、入院もしたことがないし手術も受けたことがないからこのブログに書いてあったことを覚えているんだと思う。術後は寒くて体が震える。「ほんとうに誰でもいいから手を握ってほしいと思った。恥ずかしいが姉に握ってもらった」のようなことが書いてあって、自分の親も入院手術したとき同じようなことを言ってわたしに手を握らせたことがあったから印象に残っていたんだと思った。

 

こんなに好きだったミュージャンが死ぬのは志村正彦氏以来久しぶりで、しかも一年も知らずにいてとても悲しい。ほんとうに好きでした。つばきとてもいい曲ばかりです。わたしも生まれ変われたならつばきのメンバーが良かった。心から動物を愛し、その死を悼んでくれた。いつか東京にいたらふとしたきっかけに見ることができるだろうと思っていただけにそういう認識では振り返った時に何もないのかもしれなかった。悲しい。人は死ぬのに好きな人は死なないと思っているのかもしれない。

 

https://youtu.be/e38hGF3Dgo8

 

音楽は(もちろんルックスも含む)総合的要素で聴いていると思ってはいるけどやっぱり歌詞に重きを置いてしまう節があって、そういう面倒な批評精神のまったく上を行く、つばきの歌詞とても好きでした。こんなふうに生きれたらと思っていた。「君がいなければ」の歌詞を貼ります。

 

一色さんへ    安らかに

 

君がいなければ

 

今日は外に一歩も出なかった
何処にも行かないでずっとボーっとしてた
そんな日の夜は決まっていつも世界と切り離される
この住み慣れたアパートの部屋だけが
宇宙の隅に飛ばされて 当てもなく漂ってるんだ

目の前にあるパソコンも携帯も
ここじゃ繋がらないただのプラスチックさ
そして僕はひとりぼっちで目を閉じて耳を塞いで
忘れようとしたり心に刻もうとして
分かんなくなって沈んでく
ねぇ これからもずっとつらいままかな

君がいなければ いなければ いなければ
いなければ いなければ いなければ
いなければ いなければ いなければ
いなければ いなければ つらいままかな

夜は宇宙の隅で行ったり来たり
それでもここにも光が射して
頼みもしないのに世界と繋がる朝が来る
ねぇ どんな今があった 君がそばにいれば

君がいなければ いなければ いなければ
いないから 目を閉じて 耳を塞いで 深く沈むよ

目を見せて 声を聴かせて 抱きしめて 抱きしめさせて
夢でもいい なんて言葉は むなしいだけ むなしいだけ

 

 

5/19

 

 

f:id:anataniha:20180519224014j:image

仕事が17時に終わったので即引き上げて、花のズボラ飯で見たインスタントラーメン野菜炒めのせ作ろと思って材料買って帰ったら眠くなってそのまま寝てこの時間になった。tenniscoutsのCDをOGRE YOU ASSHOLEのworkshop2に変えて部屋にかける。うさぎと5分くらい戯れる。うさぎが静かにしているのをじっと見て、またベッドに戻る。CDが終わったので部屋も静かになった。新居に引っ越してから結局テレビ線が見つからな無くてテレビつけてない。テレビがつかないなと思って、自分で持ってる漫画や本を読み直したり、買いたいものが山ほどあるのでリストを作ったりした。ベッドに横になって昨日のライブぼんやり思い出す。OGRE解散したら泣いちゃうな…同じセットリストでも全然いいし月一くらいでコンスタントに見たい…8年くらいチミチミとライブに行き続けてるのOGREだけだった。 

 

部屋がわたしを嫌がってない部屋が久しぶりだ  どこ行ってもこれはまあ最初だけなのかもしれんけど部屋に嫌がられてるなって思ってた   いろんな部屋でぼーっと考えごとなりなんなりしていたけど結局どんどん部屋に嫌われて家にいるのに帰りたい状態になっていく

 

贅沢しきりだ  わかんないけどやっぱりすかすかしてそれがいいような悪いような感じがする ほんとに家そのものみたいな気持ちがほしいからうさぎのおしりの刺青いれたい  おしりじゃなくてもいいんだよ

4/16

 

f:id:anataniha:20180417033122j:image

 

なんとかしないとなって気持ちが良くない方向になる。よくよく思い出すと大事な人達はいつもわたしにだけ自分の、たぶん他人にはみせないような部分をみせるのね…  特別だからとか好きだからとかではなく、そのくらいわたしの見ていられないところを見ていられなく本音が出てるのやと思う  結局のところ人を怒らせる癖が治らず、怒られかたも治らないまま………

 

それでも毎日薬で少し楽になるみたいな、薬が買える生活みたいなものに憧れて、明日がきても歳なんかとっていないようにふるまってるのかもしれん…

関係ないけどツタヤディスカスむかつきます  はよ見て返すぞ

2/11

 

20そこそこの頃は自分の気持ちを誰もわからないと思っていたしそれが不幸の温床だったけど、今は誰かにもう少しわかってもらえないんだろうかってことばかり考える  寂しさからとかではなく 自分もそういうふうに他人を意識してる  他人にとっての自分の気持ち

 

わかっているところもあるのに、覚めかかっていても覚めてこない  でも人生が一回だけならわたしにとって  

 

お気に入りのじいさんが死んだ  わたしのチョコパイを半分勝手に食べたじいさん  かわいい死に顔  ゆくもののかんばせに死相などないね