FRUITS TIME

肉片

7/2

https://youtu.be/BBBxzmyeNdw

 

人に教えてもらった曲だけどいい曲だ

頭のなかでロデオから振り落とされるシーンがぐるぐる回って繰り返されている

夢そのものに近い

 

 

あの頃 暗く悲しい気持ちがほかのどんなものよりほんとうでどうしても美しくみえていて取り憑かれていた  何かを得ていた自分が全部なくなったからって今さらで何をなくしたのかもわかってない 頭も心もからっぽになった、暗く悲しい気持ちに支配されて疲れたくないという一心で生きてる   でも違う  ごめんねって思う 

 

冷えていて悲しいメロディのことを考える

自分の形が雲にうつっていて

音楽を思い出す

 

 

だからあの頃のわたしはほんとうだったんだ

わたしが考えていたことは合ってた

恢復できた

完全に治って 恢復があったことを忘れていた

6/9

 

 

しきたりのように真面目なものを自分のなかで探したかった  そういうのはわたしにとって日記、生きていることは日記を書いていくこと、細ながいグラスに注げば炭酸の泡は全部消える いらいらしていたことも帰り道雨を浴びていたら消えてしまった

 

睫毛の先が熱くなりすぎることがある  顔がどろどろに溶けて枕に垂れる夢をみる  好きな男より大切なものがない   女の言うことしか信用できない  それでも生きていくことは日記を書くことなんだった  誰かに読まれても読まれなくてもいい日記  どこも直すところがない完璧な、ほかの言葉に代えられないきれいな日記をいつも思い浮かべる  幽霊も天使もここにいるね  顔が枕に溶けてもちゃんと生きてればいい日記を読める  誰にもみえない刺青が自分の一番好きなからだの一部になればいいな  それはひとつも直すことのできない完璧な日記のひとつだ

4/3

 

 

上野で花見。犬とか猫を大量に飼ったことを忘れて箱とかにしまっておいたらみんな死んでいる…という夢をみた。現実かもしれない…。自分が陰湿に狂ってる時のこと思い出す出来事が起きて嫌だった。過去のわたしは全員が最悪だし毎日ひどい気分で過ごしてた気がする  内容は全部忘れてて誰かになんか言われた時しか思い出せないからこうして思い出してしまった。

  

狂ってても全然いい  六畳ワンルームテレビなしのこととか思い出してると狂ってくるし 女としても人間としても何回もゴミみたいに見られてきたから敵意だの嫌味だの大量にあるけどそれでもまじめにコツコツ受けてきてるって思うのに…大人になったら可愛くても可愛くなくてもダメなんだった  誰よりも怒ってて誰よりもやさしいのにみんなまじめじゃない そういうことにキレてるのに全然違う態度で生きてて怒ってることももう忘れてた  思い出さないくらいに

 

わたしはずっとわたし以外の人間が好きだけどどんどん自分のことも意識しなくなってきた

空っぽでかなりらく

今はシャツにアイロンかけたことなさすぎる事実に負い目があってアイロンしてもこれでいいのかわからなくて折り目のついたシャツをボケーっと見ていた  わたしには何にもわからない  うさぎは可愛くて涙でる   今ほしいのはアレルギーやアトピーじゃないつるつるの肌  はりのある乳房 そのくらいであとはもうどうでもいい  からだがほんとに汚くブヨブヨに伸びてきて腰が全体重のように重い  シャツの似合う体型  猫に好かれる魂  悲しみのはらわたが全部取り出されたあと   それで?って思った  やさしくされても胸が潰れないようにいて  ぐちゃってなってもそのまま明日になって

3/2

 

 

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夜勤。(かなり一方的に)大好きな先輩とで救急も全然来なくてめちゃくちゃ暇だったしだらだらお喋りを楽しんだ。猫のトイレをアマゾンで検討中。10000円って高くない?でもかまくら型のトイレかわいいしほしいな〜〜なんて思いながら銭勘定(また)。キャットタワーもほしい。新居ペット審査中で大変ですとあれこれ話したらペット審査とか認定調査みたいじゃない?とか言って先輩爆笑していた。。ペット部門の方とも無事お電話終了しいい猫ちゃんですアピール。これで不可だったらマジでホームレスになってしまう…うさもねこも抱えてホームレスなの厳し過ぎ  想像しちゃう

 

彼氏が花粉症で鼻詰まってる。やっと好きな人が彼氏?という呼び方でいいのかよくわからんけどそういうものであるような気がしてきた。半年ほぼ毎日一緒にいるけどそういう感じしない。「半年ほぼ毎日一緒にいる人間」っていう感じがしない。明日髪の毛切っちゃうらしい。ラーメン茹でて餃子焼いて一緒に食べた。わたしが夜勤ばっかなのと彼氏がAPEXするのに忙しいから夕食一緒に食べたの久しぶり。できれば一緒に夜寝たいと思ってるけど仕事が夜だから全然寝れないな。バイトもしたい(なんかもっとふつうのやつを…)気分転換になるようなバイトがいいんだけどそんなの無い。新居のこと考えたら既に不安でおかしくなりそうなので彼氏のかわいさのこと思い出したりねこうさぎと遊んだりしてやり過ごす…ねこうさぎは本当にありがたい存在  いなかったら今の気持ちが全然違う気がする  彼氏もそう  今の自分のこと気に入ってる

 

新居1LDKで新築駅近なのでほんとみんな遊びきてほしい  お掃除頑張ります…またも頑張りますシメ日記になった

 

 

2/28

 

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好きな人と毎日おしゃべりして一緒に寝てる ねこもニャーって鳴く  今日初めてシーフードヌードルを牛乳で作った  好きな人がゲームしてる  明日は朝早くないから一緒いられる  毎日好きな人が帰ってくる家  ねこがニャーって言いながらわたしをガリガリ噛む  うさぎがゴソゴソいう  毎日にありがとねって言ってるよ  神さまへ  いつもごめんね

1/20

 

 

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2連直(2日続けて夜勤すること)が終わって帰宅。2日間とも人が死んでしまったので2日で2回縦結びした。一緒に処置してた看護助手のおばさんに縦結び上手い!キレイ!と言われた。上手くなりましたね。もう何回縦結びしたんだろうな〜。しみじみ

人を傷つける言葉とかも毎日の中に大量にあって疲れる、けど、人を傷つけることって、まわりまわって金になったり生活になったりするんだよな。どうでもいいカタルシスがあればいいしわたしもそう。ほんとにきちんと生きてる人をインターネットで見かけては落ち込む。恋人もある一定の条件の上に生きててそれを続けてることを尊敬する。

職場で誰とも馴れ合わず休憩もしない、夜勤も寝ないご飯も食べない、マスクもとったところを見たことがないので3年一緒に働いてて顔半分みたことない女性がいるんだけど、ほんとにきれいで尊敬している。ひたむきで。そういうふうになりたいと思ってる。なれないのにね。

 

一日喋ってると口が疲れてくる。落ち込むけどすぐ忘れる。不正解したことを悩まない。全部紙に書いておけたらいいのにな。書く行為だけが神聖なもののように思う。かなしい気持ちだけがほんものじゃないけど、かなしい気持ちだけはじんわりしみてくる。ほんもののかなしみ。ほんものの眠りのことを想像する。濁ったりんごジュースでタミフル飲む。もう今までのボロボロの人生だけで一生悲しんでいける気がするけど、少なくとも今チーズかけておもちをチンしたらおいしかった。おやすみって7年ぶりに自分へ言った。