4/16

なんとかしないとなって気持ちが良くない方向になる。よくよく思い出すと大事な人達はいつもわたしにだけ自分の、たぶん他人にはみせないような部分をみせるのね…  特別だからとか好きだからとかではなく、そのくらいわたしの見ていられないところを見ていられなく本音が出てるのやと思う  結局のところ人を怒らせる癖が治らず、怒られかたも治らないまま………

それでも毎日薬で少し楽になるみたいな、薬が買える生活みたいなものに憧れて、明日がきても歳なんかとっていないようにふるまってるのかもしれん…

関係ないけどツタヤディスカスむかつきます  はよ見て返すぞ

2/11

20そこそこの頃は自分の気持ちを誰もわからないと思っていたしそれが不幸の温床だったけど、今は誰かにもう少しわかってもらえないんだろうかってことばかり考える  寂しさからとかではなく 自分もそういうふうに他人を意識してる  他人にとっての自分の気持ち

わかっているところもあるのに、覚めかかっていても覚めてこない  でも人生が一回だけならわたしにとって  

お気に入りのじいさんが死んだ  わたしのチョコパイを半分勝手に食べたじいさん  かわいい死に顔  ゆくもののかんばせに死相などないね

2/8

10年がんばって自分を変えてきたのに、10年前とおなじ悪口言われて悲しかった  トイレで泣いた

2/7

前より寝られなくなったと思う。逆に突然寝てしまったりもするし、寝ることそのものが下手になった。睡眠のサイクルが1日じゃなくなっていて、24時間起きて20時間寝たりしてる。さっきはうさぎに乗っかられたままこたつで寝ていて、太ももを1センチくらい火傷した。

直島に行って思ったことを書きたい気持ちもあるけど、いま眠れないこのかんじが、眠れないときに(オレンジ色の)電気をつけて起きていてもいい日々をおもいだす。2時とか3時に帰ってきて4時くらいまで酒飲んでぼーっとしてた。洗濯とか、ちゃんと自分でしてたはずだけどどうやって洗濯物干してたか覚えてない。部屋の間取りは思い出せるけど、例のごとく他はほとんど忘れた。一人暮らしがとても懐かしい。

というか、ほんとにあらゆる10年経ってしまったらしい。センチメンタルサーカスを繰り返して10年経っている…。相変わらず過去の話ばかりしてるなあ  今現在がはやく過去になってほしい…。

ものを落としたときに拾う動作みたいに体がもたついてる。むかつくことが更新されてばかりだけどそろそろ復讐人生みたいなことじゃなくてもっと自分の気持ちパラダイムで考えたい  16の自分がこの日記読んだら自分の気持ちパラダイムって何？  って言ってると思う  

1/25

 日記

銀座でお土産のためのちりめんじゃこと義父にあげるチョコレートを買った。

うさぎ(ぺんてる)がゲージをかじるのをなかなかやめない。歯が取れちゃうんじゃないか心配。放っておくとそのうち歯並びが悪くなりご飯を食べられなくなるらしいので早めにやめさせたい…。

 夜は銭湯に行った。やっぱり自分のことを考える。もう何年も行ったり来たりしていた道が、今度戻ろうとすると戻れなくなっていてすぐ引き返す。前より身動きできる道の範囲が狭くなった。

わたしにとっての長い時間。

8/21

もうこれ以上はない、これ以上はないしわたしのからだも顔もこれ以上良くなることはないんだけどそれでもまだって思うのは内側の湿度が悪いみたいなそういうことなの？肌をクーラーにあててもからだの内側が全然冷えない 気持ちが蒸し風呂みたいになってる感じがしている  

気を使うのと使わないのとではどう違うんだろ？全然わからんが電話でジーナローランズが言った「love is it streams」ってわたしにもかかってきてるんだよ  あの電話

5/28

ロフトで家のタオル全部うすいグレーのに買い替えた。全部、同じ色のタオル、最高だね。並んでるところが可愛くてうれしい。

夜勤あけ寝て起きてみっちゃんと少し喋って、亀有のなか卯行った。冷やし坦々うどんの季節じゃ。

そのまま新宿行って新子少しだけ行ったけど、途中で具合悪くなってしまって出てきた。ペットボトル一本水飲んで夜風に当たったらちょっとよくなって、お酒が飲めない体になったこと体感する。さびしいとかんじるからだの部分がない。